靈魂是藍色的

今早起來，看到天空一片澄藍，晴天終於來了，波斯富街的車都好像變得可愛起來。坐上開往赤柱的小巴，暖暖的陽光照進來，我背着城市，走進悠閒的南區，看到海洋公園、淺水灣；後來看到小小的屋子，小小的市集便知道我又來到赤柱。

我感謝我有幸在完成phd課程之後，讓我有機會走進這個讓自己放鬆的空間，去尋找本來的自己，同時可以兼顧，生活緊迫的自己。

從市集走進去，有一個小小的沙灘，從樓梯走下去，我突然覺得很奇怪，為甚麼世界的顏色總是這樣和諧，搭配得如此自然，天空是藍色的、海水是靛色的、山是綠色的、木是啡色的，各得其所。蘇娜說藍色的光波最長，光經過了大氣層，天空只餘下藍色讓人看見。我覺得是造物主是給人類不太敏銳又不太遲鈍的眼睛，好讓我們以最舒服的眼光看世界。我有時覺得世界過份精緻，而因為這一點，想起人類對於自己，有過重的虧欠。

蘇娜又說，地球上沒有東西是不變的，像北極星。是的，智利大地震，據說連日子都變短了。像流行老曲，變幻才是永恆。我的心頓時也靜下來，的確變幻才是永恒，然而，也無關傷感。筆可能可愛的學生們親手做了兩件禮物給我，我與她們一樣，不過是彼此生命裏的過客，但我相信我們都給與對方肯定的鼓勵。我自知道人生在世，我還是要好好把握替別人高興的種種瞬間。祝福無關言語，但我們有的是感應。

二月至三月是如此匆忙的月份，但總是感動處處，讓我更懂得，如何去愛這個世界。

賣早晨的人

我想像自己走到這樣的街道上，有賣黑夜的店、有賣黃昏的店、有賣星夜的店、有賣凌晨的點，我走到老人家的店裡，他賣的都是早晨，在他的貨架上有「鳥聲的早晨」、有「車聲的早晨」、有「白粥味的早晨」，甚麼都有了，只要你想到的，老人家也有，而且賣得很便宜。我於是走過去問他，老人家，整條街道賣得最貴的便是早晨，為甚麼你的這樣便宜呢？他說，他經歷太多的早晨，他走到今天，早晨對他已經無意義了。

於是我買了那白粥味的早晨，送給他，希望他記得從前的一切，他對我說，我買的早晨，永遠都不是屬於他的早晨。我們都笑了，突然感到一陣幸福，是因為我們都突然覺得我們總是用「意義」衡量我們的行動，都彷彿是捉錯用神似的。於是我們都睡醒了。

我們各自迎接一個新的早晨。各自快樂，但畢竟，這是快樂的一種。

就算

就算讓你得到世界所有的顏色
就算讓你擁有的載了夢想的列車
就算讓你擁有一個可以寫詩的黃昏
給你一座永遠不會塌下的房子
我們還得面對細碎磨人的苦惱

那並不是喜愛與憎恨的單純關係
給你一個簡單的類比：
像你喜歡在客廳的中央
放一個紅色的燈罩
而你愛的人，並不
但他為了你，他已經把燈罩買了回來

把你的手交給父親，鼻子交給母親
腳交給銀行，耳朵給你的朋友
肺交給被污染的空氣，肩頭交給社會
睫毛交給你的親戚；笑容交給節慶
還有毛孔交給你的情欲
還有眼睛交給你的夢想
把所有屬於你的都剪開
然後分給世界

但願你明白
就算你不把自己剪開
不把它們分給你的世界
並不等如，你擁有你自己

就算給你一支最堅強的筆
就算給你一顆最真的赤子之心
就算你明白，或者從不明白
我們也得愉愉躲在諒解的背後
感受光與暗之間的折射的幻覺
迷失、恍惚、最後往四處飄散
但我依然望你明白
就算你不把自己剪開
不把它們分給你的世界
並不等如，你擁有你自己
20100225

師奶絮語

自從決定租樓以後，價錢的空洞性好似一下子消失了：
到某貴夾唔飽餐廳：今晚我食左部吸塵機啦....
看孫燕姿演唱會：我唔見左個微波爐，同我枝美極....
買了兩本書：床頭的燈不見了....
掃街食魚蛋：百潔布一塊要撕開黎用......
sammi dvd: 可以買到8個慳電膽.......
一切都家電化，而且的確好像買少了東西。但其實認驗了"防賣秘笈"的絕頂一招：當更大的危機來臨的時候，所有的小危機已經不是危機了。七傷拳，以毒攻毒。生活在都市的我們，能集中精神對付一項危機，未嘗不是一種幸福。
但我知道，我還沒有進化成師奶。
正如我還未夠膽，左手地拖，右手廁紙(十卷裝)，傲然走過銅鑼灣時代廣場（在時代廣場後發現日本城，雙眼發光〉。但我相信我會這樣做，都可算是行為藝術。

又說與K在地鐵站對話：
Me: 我真係好憎好憎新年，成個世界停左咁！
K: 你間屋好急要住咩？
Me:又唔係wor..3月都未遲啦..
K: 唔急，又心急，放鬆D la香港人。
Me: ..................
K:神經質痴線唧，全香港都係。
(K前的小姐GUCCI手袋同八達通唔啱FEEL, 過唔到電，K立刻黑面)
Me: 立刻暗蔑，超，識話人話識話自己，香港人！

btw, 忽發奇想，如果香港政府繼續發揮它的「大家長精神」，大發慈悲教導港人：「一日之內，吞回三個暗蔑可以換一張100蚊百佳現金卷——多一個微笑，多一份和諧。」我一定可以控制到我的嘴。

我們都不太完美

我喜歡看窗外城市的雨。自私的，像隔岸看着別人的哀傷，而自己感到安全。

渺小的人，總是尋求安穩，即使安穩零碎像浮冰，即使我們明白，我們善於在冰上滑倒。

我喜歡雨後清新的空氣，把一切零亂的思緒壓下去。清新的空氣，像喝一口冰冷的水，讓氣管收窄，從而感受氣管的存在。

我還是我。依然是那忙於焦慮、害怕錯過，偶爾低頭，卻渴望遇見的那個我而已。

生活從來不是舉步為艱的，相信自己，不必穿過重重白霧，走過去就是了。我要的幸福，漸漸清楚。

生活的修辭學

誰都懂得修飾自己的生活。
像買一盞座枱燈，溫暖的橙黃色象徵和諧；像買一條別緻的項鏈，作為品味的喻體。
像去一趟旅行，用見聞借代充實；像聽一首音樂，把細細的喜悅與悲傷誇大成人生的結構牆。

只是所有的物質的快樂，都彷彿是很短暫的，善變而憂鬱的天空下，誰不是過客。
想到這裡，我總是感到惘然。

我們急於在城市的水窪裏找尋自己的臉容，急於在庸俗的群體裡，找尋自己的聲音。
漫長的是黑夜，只是黑夜堆疊起來，回頭一看，也是倉促的。我們張開欲望的機械臂，找尋快樂，和快樂過後的寒意。我們總是害怕得手忙腳亂，生怕時間和機會已經無多了。
我們最後迫不得已的退回自己的洞穴裡，靜靜的孤獨——畢竟，人是木無表情的時候多，微笑的時候少。
把所有的修辭串成掛飾，在易於倒塌的危樓裡裝出和諧的姿態——即使在最危險的處境裡，我們還是在追尋安穩和安慰。

誰都是一樣的，用寂寞養大一頭獸，然後等待牠把自己吃掉。

親愛的，我並沒有甚麼，月亮還是明亮地高掛着，讓我們圍坐在一起，用自己的方式許願和取暖。

深夜裡的牧童笛聲

還記得在家裡看出去，深夜裡獨自光明的窗框裡，有一位練習牧童笛的小學生。光裡有夢想，那可以宏大如當音樂家，可以微小如希望明天得到老師的稱贊，總之，那是夢想的所在地。

深夜裡聽到這樣的聲音，沒有煩厭，反而覺得，像聽到光——即使聲音很快就沒有了，大概是被母親沒收了牧童笛。

還記得坐在街邊麵攤的母親，帶着三位孩子。孩子穿得暖暖的，自己卻頗甚單薄。他們沉默，沒有滔滔不絕地要孩子說英文，沒有嚷着要他們記得補習。他們只是默默地吃着麵條。小孩子沉靜又乖巧，有時看着母親，有時並不。母親默默分配食物，輕聲帶點冷地說：小心熱。這是單純的相處，溫情主義並不泛濫，他們之間並沒有在對方的眼睛裡渴望彼此為彼此做些甚麼。

母親的時鐘跌進倒數裡面，小孩子的時代還沒有開始，這是最平和的時刻，在各自走進自己的淒涼之前，已經學懂了，人生之世能夠好好相處已經足夠。

太多的父母的教育，把自己的兒子和女兒塑造成心裡理想的模樣。中國太多這類囚禁的故事，既然作為兒女的從來沒有塑造父母的權利，同樣父母也不應該有。

只是最可悲的是囚禁在內的孩子們，倒以為這是理想的世界：美麗堂皇的演奏廳，穿着洋服小提琴的獨奏，席下是父母為孩子光榮的目光。這固然是一種藝術，甚至是戲劇，以給與的形式將孩子淹死。那些教科書式的良勸口吻，就是刀、是匕首。只是，小孩子樂於這種沉沒之中，還有炫耀，自己沉沒得甚具姿態。

我深切希望那位小學生，不要忘了自己的牧童笛——那真正的生活的藝術，就活在廣廈的夾縫之間，堅強是雙臂，執着是盾。

逆光

有些問題，永遠得不到答案。

像我十多歲的時候，突然知道我愛的人總會有天與我分離，我看着白色的臉盆，很想哭出來，然而沒有。我看着水的漩渦，祈求上天，可以保祐我們。

少年，不懂懷疑。然而我逐漸確信有這樣的上天：有時祂躲在月亮裡，有時祂在躲在書後，或者藏在書櫃後面，從罅隙裡帶着笑意看着我。

在祂臉前，我全身赤祼，我做過甚麼，祂都知道。社會有眼光、有觀念，然而我從來沒有害人之心，我在祂臉前，無愧。

因此我很放心，和祂溝通，只用我的方式，和所有宗教無關。

我知道祂，是源於一陣逆光。

光，迫使我閉上眼睛，迫使我重新認識這個世界。我再睜開眼的時候，世界已經不同了。

我知道每個人也看過這陣逆光。

也知道草還是綠的，天空還藍，然而已經不再是那草、那天空。

我知道時間依賴空間才得以完成。然而為甚麼我們總是需要獨處的時刻？

愛，可以像海，把我們淹蓋。愛，會蓋過自己，然而我們沒有可能否定愛。我迷失了，在光的陣地裡。

無論如何，我握緊了我的信念，永不止息！今天是父親的生日，我祝福他永遠健康、快樂和安好。

替你高興

是否有一個地方，只知寬恕，沒有苦惱？我覺得沒有。因為有了仇恨和憎惡，才有寬恕；有了希望，才有苦惱。你說你找到了，在藍色玻璃裡你淡然地笑，你說你去到那裡。

而我從來沒有這樣的勇氣，因為忘了痛，就忘了快樂。我還想念着最冷的冬天裡的一絲興奮，是的，我還喜歡跌蕩。我貪戀他的眉。

其實我們都知道，在這個所謂愛的世界，本來就沒有失敗，也沒有不對。

但我真的替你高興，四周的牆，只是軟軟的布，但願你從此把它們解下，我替你高興，是因為我希望，總有一天，我會跟你一樣。

一股力量已經形成

圖片: http://www.flickr.com/photos/kardenc/
文章：
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